爆笑段子集:你也好漂亮,把你也送我吧!

1.凌晨两点,楼主从KTV里出来,在门口碰巧遇到住在同一小区的美女,她也是刚从KTV里出来。
我礼貌的上前搭讪:“美女,你是准备回家吧?"
“嗯!”
“现在这么夜了,很难打车的,再说你一单独女子路上也不太安全,要不我送送你吧!”
美女鄙夷的瞪着我,“TM你想蹭我车回家你就直说!”

2.家里要盖房子,去砖厂买砖,问老板:砖怎么卖的?
答:看你要多少?越多越便宜!
我想了一下说:给我装到免费为止!我真是太TM机智了。

3.给一女同事修电脑,没事闲聊。我:“你的背包真不错,在哪买的?”
女同事:“你要是喜欢的话,就送给你好了。”
我:“你也好漂亮。”
女同事。。。

4.工地上老板教训手底下的工人:你看你们,吃饭的时候都像黄继光似的奋不顾身前赴后继;干活的时候都像邱少云似的,火烧到屁股都不带动一下的。仔细想想挺是那么回事。

5.花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若。。。都告诉我们一个道理:当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆,涂上深色口红时,往往就是要放大招儿了。。。

还能让人专心打球吗
还能让人专心打球吗

6.现在买手机的人越来越奇葩了,黑色嫌太黑,白色嫌白不耐脏,梅红太红,粉色显嫩,橙色太艳还老土,超薄嫌太薄,厚的嫌重像砖头,Android嫌太卡,iPhone嫌太贵,品牌的没特色,国产的挑质量,屏大不方便携带,屏小玩游戏不爽……哎,手机要是会说话,还嫌你长得丑呢!

7.老公:老婆,这次表现突出,公司给奖金了。
老婆:是吗?老公,军功章有你的一半也有我的一半吧?
老公:那是当然了。老婆,这样吧,奖金我们就一人一半……
老婆:什么?你这就叫有我一半?
老公:那你说怎样才是一人一半?
老婆:奖章归你,奖金归我。这样才是一人一半……
老公:

8.黄昏时,在校园里散步,忽然一哥们拉住我问:“兄弟,要碟吗?”
我会心一笑:“有什么货色?”
那哥们道:“史上最雄壮的棒棒大战史上最端庄的女子!”
我一听大喜,买之。
回宿舍一看,他奶奶的,最端庄的女子是观音,最雄壮的棒棒,他娘的居然是金箍棒。丫的就是大话西游里孙悟空大战观音那一段,还不是全片,气死我了。

9.一只大蚂蚁向伙伴炫耀道:“我家主人对我可好了,每次吃饭的时候,都故意给我留些美味佳肴!”
见伙伴们不相信自己的话,大蚂蚁便把它们领到主人家。在垃圾桶里,大家果然看到有很多带肉的骨头。
蚂蚁们正兴高采烈地啃着骨头,忽然,主人太太将一碗热水倒进了垃圾桶里。
伙伴们正诧异,大蚂蚁乐滋滋地说:“太太真客气,她请大家洗桑拿呢!”经典爆笑笑话www.ciyaw.net

10.夫妻参加「你做我猜」的游戏,抽到“米”字。
丈夫:一个字儿,平时吃的。
妻子:饭。
丈夫:不对,饭是由什么做的?
妻子:电饭煲。
丈夫:不对,是一个字儿。
妻子:你,饭平时是你做的。
丈夫。。。

这样的好男友到哪找啊
这样的好男友到哪找啊

11.有一次和暗恋已久的女神散步。
路上看到一条流浪狗,甚是可爱。
为了表现出特别喜欢小动物,于是我走过去各种抚摸,那条流浪狗也不停在我腿上蹭。
这时女神开口了:单身狗和单身狗之间,还真是惺惺相惜呢~

12.老师:小明,这堂课我不让你滚出去,但是必须有个前提!
小明:老师,你怎么知道我爸是杀猪的?
老师:?
小明:你甭说是前蹄,后蹄也没问题!实在不行就再给你整个猪头!
老师:你还是滚出去吧

13.我:“真搞不明白为什么现在有那么多人喜欢搞基。”
小红:“现在男女失调这么严重不搞基就得做单身狗,搞基起码是个人,单身狗直接就是禽兽了。”
好像说的蛮有道理的,我竟无言以对!

14.小明期末考试数学又不及格,被爸妈“审讯”。
爸爸顺势给了他一脚,骂道:“不争气的东西!”
妈妈接着说:“让驴踢了才考那么点分。”
小明噘起嘴,说:“妈妈,我不许你这么说爸爸!

15.爷爷问孙子:“乖孙子,你长大了想做什么?”
孙子:“我长大了想做一名表演艺术家。”
爷爷乐了,问:“你有这方面的特长吗?”
孙子:“有,连老师都经常夸我有表演天赋呢!”
爷爷追问:“老师怎么夸你的?”
孙子认真地答道:“老师经常说我上课时像个小麻雀,做作业时像个小懒猪,考试时像个长颈鹿,放学了像个流浪狗。。。”

这是我的,谁也别抢!
这是我的,谁也别抢!

16.刚开学,在学校食堂吃饭。选来选去打了一份宫保鸡丁,吃着吃着发现一个鸡屁股,便挑出来放到桌子上,这时我同桌打过饭走过来“呦!哥们儿,赏菊呢?”哎呦我去…

17.每次学不下去,我就拉开衣服低头看看自己的胸,然后心里暗暗告诉自己,像我这种平胸的,只能好好学习拼实力了。一旁的同桌幽幽的说:我有时候也学不进,可以借我看看吗?

18.我偏科比较严重,其他科目都还好,就是最头疼语文了,字不会写,课文也不会背。今天上语文课听写,老师念:“狼狈为奸。”我一时脑抽狈字不会写,瞄了一眼同桌的,她写了个:“狼被围奸!”

19.我从上学以来到现在,一直有2个问题……
问题一: 为什么每次问爸妈要东西的时候,他们就会说:你还小;
可是每当我们犯了错误的时候,他们却说:你都这么大了……
问题二: 为什么刚到某个学校老师会说:别害怕,把学校当成你的家;
可一旦我们犯了错,老师又说:这么放肆,你当学校是你家啊…呲牙笑话

20.单身聚会,席间大家聊起了自己和脱单最近的一次经历,一哥们挠挠脑门说,有个姑娘邀他玩接龙,她说:“由我开始吧,我爱你。”“你妈逼。”这大概是今年听过的最悲伤的故事……(

21.人生十大幻觉: 1.手机震动 2.TA好像喜欢我 3.换了发型就换变漂亮 4.减肥成功 5.我能反杀 6.下个月开始节约用钱 7.这次考的还可以 8.今天的事可以今天完成 9.忙完这事就轻松了 10.今晚应该可以早睡 。。。我竟无言以对。。。

22.宿舍有一女神级别妹子,那天在化妆,我问她有约会?她说还不知道去哪,快画好时候在朋友圈发一条:周末,好无聊。没一会十多条回复各种安排,她选了一个就去了。我也学她发了一条,周末好无聊,二十分钟后,收到7个赞…

23.中了我的笑点!!今天路过一家名叫“容嬷嬷”的店。出于好奇进店看了看,店主热情地迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?

24.老公:你跟谁在门口站着谈了三个钟头?老婆:邻居王太太。老公:你怎么不请人家进来坐?老婆:她说没时间。

25.年轻的妻子第一次做饭,丈夫吃了一口烤鸡:这只鸡的味道真是不同寻常,你在它肚子里填了什么?妻子回答:我什么也没填,它本身就是满的。

女汉子和萌妹子的差异
女汉子和萌妹子的差异

26.我长大后要当圣诞老人。”一个5岁的孩子宣布,“为什么?”父母问。“因为他一年只工作一天。”爸爸:孩子,你要知道林肯象你这么大时,可是个好学生。儿子:知道,可是当他象您这么大时,就早当上了美国总统。

27.我和我俩室友晚上出去吃宵夜,吃完回学校的时候路灯都关了。周围特安静,我和我室友就打了个哆嗦,走快了两步,然后掉头一看,发现有一室友不见了,我和另一个室友吓出冷汗,就回走查看,看见一个黑洞洞的井,我就说他是不是掉进去了?然后我的脑残室友捡起一块砖扔了进去……传来一声惨叫……

28.暑假了,宿舍里就我和二货舍友没回家,有一天这货突然让我去上网,说他女朋友要来。去就去呗,走到半路才想起来没有带身份证,于是又回去了,为怕万一看到不该看的,于是我敲了敲门。几秒后,屋里传来一阵急促的脚步声,门一拉开,哥们看也不看抱着我就是一顿啃……

29.记得初中的时候,我一室友接电话,旁边的几个人,立马上去在电话旁边,叫,哦!爽啊!用力!那个室友,回头大骂,混蛋这是我妈!瞬间笑尿!

30.早上坐公交车的时候,我旁边有个瘦妹子一个胖妹子,胖妹子问瘦妹子:“你的双眼皮哪儿做的?” 瘦妹子说:“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问:“你的双下巴哪儿做的?真漂亮!”胖妹子很淡定地说:“吃肉送的。”