30条超内涵搞笑段子:小明又被请家长了

1.班里来了个新同学,身为地头蛇的我准备过去欺负下。
下课了,我在走廊拦住他:“新来的,听说你很有种?”
他害怕道:“没...没!”
我大怒道:“还敢撒谎,我明明听说你有种的!”
这时候,耳边一个冷冷的声音响起:“什么有种没种,王小明,你又在欺负同学!”
我吓了一跳,不过机智的我马上换了脸,搂着新同学道:“老师,我纯粹是在跟新同学交流感情,有种没种的,哦,对了,是我听说他有几部日本小电影的种子,想跟他要!”
“小电影?”老师咆哮道:“马上给我去请家长!!”

2.俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?”
老公说:“如果你会洗衣服,就买厚的那件。”
老婆笑了笑,叫老板:“把这件薄的给我包起来。”

3.今天我心血来潮,把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了,儿子看到,用小手摸摸它,然后问我,“妈妈,这是什么,你带的是狗牌吗?"晕,我想了想,笑喷~

4.高三的时候,记得还有两天就要高考,我同宿舍的一个女生,晚上息灯后,偷偷跑出去谈恋爱。
可能玩的太晚的原因吧,她和男友在田径场草坪上,相互抱着睡着了,到清晨,才被发现。
当时,我去送卷子,看到校长对政教主任大发雷霆:“你这常规纪律咋抓的?丢人不?”。说到这,校长递给主任一根烟,又道:“你说,我那儿子,咋就看上你闺女了呢?……”。

5.给一好友打电话,问:在干嘛呢?。
答:给女朋友做手术呢。
再问:又漏气了?
他:没有,给手剪指甲呢!

女友去看车展,但是我总感觉哪里不对呢!
女友去看车展,但是我总感觉哪里不对呢!

6.上课的时候老师让我同桌站起来回答问题,他站起来说:“老师……我……我不会。”老师:“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句:“这道题老子不会!”

7.女友:今天要吃红烧肉。
我:你都胖成个球了还吃。
女友:我这是在减肥。
我:?
女友:等我吃腻了就不想吃肉了,只吃菜了,这样不就瘦下来了?
。。。。。。。
可是她什么时候才能吃腻啊

8.我们班有个奇葩,有一次数老在讲台上口沫横飞的讲题:“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我…………”奇葩冷不丁接话道:“是饭桶~~”

9.小学时,有次数学考试,由于紧张,要交卷,发现没写名字,关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时,灵光一闪,我迅速的给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:老师,XXX打我。 终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动.......
立冬后天气愈加寒冷,衣服单薄的我,想添置一件棉衣,怎奈囊中羞涩。 卖衣服的大妈问我,孩子很冷吧?要一件大衣吗?幸福来的太突然了,穿上大衣,我已经感动得热泪盈眶。为了不让好心的大妈,看到我的软弱看到我流泪,转身飞奔而去………好心的大妈在身后大喊,……孩子……钱……钱……一件大衣已经足够了,我怎么还能要你的钱呢…………我的脚步更快了

10.昨天下班到家。看到楼下的芝姨带着3岁的外孙女玩。
外孙女骑着个小电动车,我过去想逗逗孩子。
谁知道孩子看到我后,一只手捂住脸,一只手扶着车把。大声喊:姥姥,姥姥,我不要看到这么丑的人!

11.今天和老婆吵架,老婆瞪眼说要离婚。
当时正在气头上,我大怒道:离就离,谁不离谁孙子!!
我和老婆问女儿:我们离婚,你跟谁!
女儿想都没想说:跟我妈!
我伤心道:你们尽然如此对我!!
女儿只是看着我轻轻的问:爸,你可想好了?就你藏在沙发下面的那点钱,咱俩去外面能住几天呀?
我。。。

12.我:“医生,最近我老是失眠,吃好多药都不管用,这么办?”
医生:“你晚上回家数绵羊,数到1000只就可以了!”
我:“医生,没有用啊?我昨晚数了1000只绵羊可还是睡不着?”
医生:“你怎么数的?”
我:“昨晚,我数到四百只时,就差点睡着了,我起来喝了一杯咖啡,数了1000只,可是却睡不着。”
医生:“…………!”

13.一天和一堆哥们在包厢里唱歌,一哥们唱着唱着睡着了,我叫醒他问:你怎么睡觉了? 他回答:睡一会,唱累了。我说:这儿这么吵,你能睡着?他说:你以为哥这十多年的学是白上的吗?…………

14.一天,LZ坐公交,一小屁孩看了我一眼,问旁边的妈妈:老弱病残孕中的残 ,脸残算不算?答曰:应该算吧……他就给我让了坐……

15.女的:“老公你快搂我啊”。男的不情愿 ,女的又说到:“老公外面刮大台风了,你要是不抱紧我,台风把我刮别的老爷们家去,不给你送回来咋整啊?”这时男的非常无语:“你特么快拉倒吧!就特么你长那样子!人家顶风也得给我送回来!”.........

毕业照这么拍真的好吗?
毕业照这么拍真的好吗?

16.在女生宿舍楼下,一个男生跟宿舍的一女神妹子表白,拿个喇叭,在那里喊“林xx,你愿意做我女朋友吗?我可以想什么时候上你就什么时候上你吗?” 这时候,宿舍长对着楼下那人叫到:对不起这位爷,客满了! 瞬间楼下看热闹的人就炸了!

17.今天跟女同事聊天,我:西游记中女妖精为什么抓住唐僧不直接吃掉!女同事语重心长的说:她们不是为了吃唐僧肉,而是为了等着吃老孙一棒~老孙一棒~一棒~节操呢妹子,

18.奶奶横眉竖眼地骂小孙女:“你昏了头了,穿个露肚脐眼的短衣服到处跑,不怕坏人招惹你?”
小孙女满不在乎地说:“奶奶,我这是用第三只眼看世界,清醒着呢!”

19.公司楼下对面有人家养了只八哥,每天我爱你!我爱你地叫,每天路过总有人教几句:你好!你真美!今天一大早,听到有人在很耐心地教它:你好!欢迎来拔我的毛!哥们儿,人品呢?

20.晚上媳妇儿玩我手机,有人给我微信,
打开一看,是公司女会计发的:
赵总,我怀孕了。。。尼玛啊!
媳妇儿一下就炸锅了,还没来得及说话,
老婆一巴掌就上来了,紧接着开口就骂。
过会儿会计又发来一条:
明天和我男朋友去见父母,
不好意思直接请假,望批准。。。
你能一次说完嘛?。。

21.小强开会又迟到,领导面有愠色:几点了?答:2964.97点。领导:我是问你什么时候!答:收盘的时候。领导急了:出去!答:出不去,全跌停了。

22.今天去姐姐家,看见姐姐再打孩子。 我:打孩子干嘛啊,孩子那么小,打他干嘛。 姐:他骗老湿,不去上课。 我:那也不能打啊,你要教育他。 姐:他跟老湿说他舅舅死了,他要请假回来看他舅舅最后一眼。 我:姐你歇会,让我来!

23.刚吃完饭,我躺在沙发上妩媚对老公说:老公,你喜欢玩水么?
老公乐呵呵的跑到我身边,满眼放光:喜欢!喜欢!
我:那好,你去把碗洗了。
老公:尼玛……

24.大四,很少去上课。今天得到通知说要检查,所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人,来句:“坑爹的校领导啊,检查个鸟啊,来这么多人上课我好紧张的!”

25.考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:“教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快期未了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好……各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。” 顿时全班掌声雷动……老师你刚失恋吧!

妹子你可长点心吧
妹子你可长点心吧

26.班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……

27.突然想起高中神一样的数学老师的一句话:我最亲爱的同学们,人有两个功能,1是光宗耀祖,2是传宗接代,你们第一个功能已经基本宣告破产了,还是回家生娃去吧……

28.大学暑期班上课,阶梯教室200个人,老师正在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有一个游荡的身影,估计是学生迟到,不敢进来。就去开门,说:同学,进来吧。那人一身红衣,缓缓开口:请问哪位定的肯德基?

29.刚接一电话,张嘴就问“哎你在家呢么?”号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他“啥,我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢咋了啥事?对方沉默一会说“你叫的外卖,我在你家门口呢。”

30.今天陪女友看电影。。女友坐左边,我右边也坐一妹纸。。有一男一直在调戏那妹纸。。看到女友皱眉,顿时大男子主义,站起来道:小子看个电影手他玛老实点。。男子也站起来怒声道:你哪根葱呀,管个毛事。。我大怒道:她是我女朋友!!男子顿时好像什么都明白了似的,点了点头道:喔!!我说最近这小婊子一直在和谁聊天,是他玛你啊!!小子!连你屎哥的女人都敢动!那条路上的!!看我低头不语他大叫一声出来了七八个大汉。。我看着那妹纸感激的眼神,这黑锅。。我扭头看了下女友发现早已没了身影,漠然的点了点头。。别问哥是谁,我妈都不认识我了!!